lenaknekhtina

Categories:

Сладкая суббота

Очень длинно и занудно. Только для тех, кто любит подробности и незначительные детали.

Я в роли бизнесс-вуман. Звучит смешно и не правдоподобно. Я в принципе не умею делать деньги, не умею их экономить (нет, экономить как раз умею, но это по нужде и не долговременно: обычно процесс жесткой экономии заканчивается пустыми тратами, приносящими горькое разочарование), не умею копить и правильно расходовать. Все мои взаимоотношения с деньгами обычно заканчивались со счетом 1/0 не в мою пользу: я теряла приличные суммы, последовав совету, поддавшись на уговоры, понадеявшись на авось. Поэтому стараюсь к ним не прикасаться, пока не вынуждает ситуация. 

И вот дернуло меня поддаться на уговоры (будто кто-то меня уговаривал, прямо чуть ли не принуждал) предложение и влезть в эту чистой воды авантюру, куда путь был заказан уже несколько лет назад, когда я попыталась было "извлекать выгоду" из любимого (на тот момент) дела. 

 *   *   *

Снова суббота, как и две, уже три (как же пролетает время!) недели назад, суббота, которая столько раз должна была быть средой, а потом и четвергом, но все никак не случалась. К  которой я готовилась, которая висела домокловым мечом надо мной все то время, что я ее ожидала. Еще весной (Весной ли это было? Сейчас точно сказать не могу) я решила вклиниться в местную общепитовскую среду, затесаться в круг бывалых, заявить о себе чем умею и могу. На тот момент случился один десерт, который вроде бы полюбился ближайшему окружению (в лице А.), и переклинило меня именно с ним совершить эту отчаянную попытку. Увиденный почти три года назад рецепт халвы без сахара, без животных продуктов и супер полезный, вдруг всплыл в моей голове, не давая покоя, тем более что были найдены источники сырья, такого обыденного в прежней моей жизни и не всегда имеющегося в наличии и предельно дорогого в жизни настоящей. С подачи все того же соседа, вдохновленного удачно сделанным кадром сего лакомства, разрезала на порционный квадратики и, скромно завернув в пекарскую бумагу, отправилась покорять мир ставший уже практически родным поселок, точнее имеющиеся в нем рестораны, коих насчиталось (в моем списке) четыре. Идея была просто угостить, разрекламировав свой "товар", в надежде на дальнейшее сотрудничество, но в трех местах из четырех мне заплатили, что на какое-то время окрылило и предало уверенности в том, что шаг был верный. Однако повисшая после этого тишина и отутствие предложений и заказов, спустило меня с небес на землю и прикрыло (как оказалось, всего на несколько месяцев) дверь, ведущую в комнату с табличкой "делаю на заказ".

Этот эпизод практически стерся из моей памяти за ненадобностью, оставив лишь тень разочарования и безнадежности, пока добрый сосед не взболамутил воду своим предложением "взяться за ум и превратить хобби в заработок", полный уверенности и готовности помогать материально и физически, если потребуется. Конечно, он хотел мне помочь, так как отношения у нас дружеские и вообще, но также это предприятие видится мне одним из способов развлечься для него самого. Когда формальности были улажены, ценой нескольких проведенных в радушно предоставленной манго-жителями сети дней и вечеров созданы худо-бедно функционирующие и даже пополняемые все новыми и новыми картинками аккаунты в соц.сетях, встал вопрос, такой насущный, злободневный и важный, как привлечение новых клиентов. Все местные знакомые были оповещены о моем "детище", однако никто из них не проявил интереса за исключением лишь заречной соседки, ярой шоколадофилки, сделавшей первый заказ еще до появления меню, вдохновившись лишь фотографией из прошлого или просто старающейся поддерживать добрососедские отношения с теми, с кем могут возникнуть трудности по поводу спорного участка земли. 

Вспомнив, вероятно, первую попытку, на время придавшую мне уверенность в себе и в успехе затеянного, Р. снова завел разговор о том, что неплохо было бы сделать тн дегустационные наборы, разложив по коробкам, заблоговременно приобретенным по средством WhatsApp и Fb, задержавшихся почти на неделю на бескрайних просторах КР,  примеры того, что я  собираюсь продавать, для нескольких ресторанов в округе. Идея, вероятно, давно не давала ему покоя, а была оформлена в предложение после упомянутого в последнем омд общественного мероприятия, на котором я угощала всех желающих печеньками и на котором интрес к моим творениям проявил собственник одного из местных кафе, что и послужило толчком. Что ж, это случилось как раз в июле, время довольно активной работы в Манго и вечного кочевания туда и оттуда с контейнерами, коробками и банками, из-за чего, собственно, день Х несколько раз переносился. Нельзя было просто, собравшись и подготовившись, пуститься в путь: необходимо было подгадать, что а) все было готово (сами изделия, упаковка, помимо коробок включающая в себя предельно скромные наклейки с "моим" логотипом, напечатанное меню, визитки); б) дни, когда все вошедшие в список "счастливчиков" рестораны открыты. (Здесь многие отдыхают в начале недели, кто в понедельник, кто во вторник, а кто и несколько дней); в) отсутствие водительских ограничений, что время от времени может затормозить любые начинания. Ах да, забыла самое важное, - реку, которая сейчас непредсказуема и может в считаные часы выйти из берегов и преградить путь всем желающим вырваться в большой мир. 

Я нервничала: чтобы все успеть, чтобы везде попасть и ни с чем не напортачить, потому что всякое бывает. Тем более что каждая попытка сделать что-то новое демонстрировала отнюдь не лучшее качество имеющихся ингредиентов, а также не совсем подходщие условия для работы с духовкой и быстро таящими продуктами (сильная жара, высокая влажность, наличие надоедливых насекомых), что заметно усложняло процесс. В предшествующие этому грандиозному долгожданному вначале и такому уже нежеланному вконце событию дни единственным моим желанием было разобраться с этим делом, раздать все приготовленное вкупе с меню и визиткми и забыть, потому что чем ближе маячил назначенный день, тем меньше была уверенность в успехе и в целесообразности реализуемой идеи. Но он наконец настал.

Ранним субботним утром, которое, к счастью, выдалось сухим и солнечным, наскоро перекусив, я отправилась в чужой дом, холодильник в котором был заставлен тортами, пирогами и десертами. Задача состояла в том, чтобы как можно быстрее (опасаясь преждевременного выхода из строя того, что не предназначено для хранения при температуре выше 25 тепла) разрезать все заготовки на порционные куски, разложить в одинаковом порядке в собранные накануне вечером картонные коробки и, по возможности и необходимости, взвесить и сфотографировать то, что до того момента избежало этой участи. Действовала довольно четко, даже самой понравилось. Если раньше все хотелось пробовать, то, заметила в последнее время, прежняя любовь к сладостям ушла, так что совершенно спокойно смотрела на все то, что предназначалось другим. Конечно, не обошлось без помощи А., который утрамбовывал готовые, заклеянные именными наклейками коробки в термо-контейнеры, а потом переносил их через реку.

Все началось вроде бы хорошо: основное сделано, дело за малым - раздать. Больше всего мне не хотелось общаться с потенциальными заказчиками и потребителями, и я очень надеялась, что эту часть возьмет на себя Р., назвавшийся моим менеджером. Мало того, что говорить я в принципе не люблю, просто ненанавижу себя рекламировать, предлагать и продавать (эта часть всегда была наименее приятной во всех моих начинаниях, будь то выпечка, массаж или более ранние интервью с работодателями), так я еще и по поводу английского комплексовала, потому что от совершенства он очень далек, а делать ошибки в саморекламе не лучшая практика. Но друг скромно помалкивал, вставляя лишь редкие комментарии. Однако все началось с того, что мы приехали слишком рано (ни я, ни Р. не удосужились уточнить режим работы выбранных кафе, а у нас мало кто грешит ранним открытием, особенно в выходные. Точнее, я понадеялась на Р., а он даже не подумал об этом. Короче, мое беспокойство стало расти, потому что уже увидела, что шоколадная колбаса понемногу таяла и становилась малопривлекательной. 

Что-то я сильно вдаюсь в подробности, которые, в общем-то совсем не важны. Немного изменив маршрут и успев вернуться домой до дождя, мы, с небольшими поправками в первоначальном плане (так как из одного места ответили, что не нуждаются в стороннем кондитере, так как имеется собственный, мы заменили его на другое), задача была выполнена. Где-то нам уделили чуть больше времени, где-то - чуть меньше, но все встречи проходили практически в едином ключе, сначала чуть блее длительные, а под конец, из-за усталости и уже предельного нетерпения, укладывались в пять минут. Мой "менеджер" продолжал скромно помалкивать, на что я немного была обижена. Всем были вручены коробки, меню и визитки и быстро рассказано о том, что можно попробовать прямо сейчас. Я втайне надеялась, что хоть в одном из пяти ресторанов кто-то предложит хотя бы чашку кофе, но ни у одного даже не возник намек на это щедрое предложение. Ставя себя на место тех, кто получил столь щедрый подарок и получил (кто пробовал непосредственно при нас) искреннее удовольствие, я бы непременно захотела отблагодарить, но это я. В третьем ресторане, как раз в том, который в выборку попал случайно, вместо отказавшегося, я все-таки обнаглела и после того, как у нас несколько раз уточнили, должны ли они что-то заплатить, спросила, нельзя ли взамен двух коробок получить кусок стоящего на витрине торта. Решила все-таки не упускать шанс попробовать torta chillena, чуть ли не национальный десерт, хотя дома (у соседа в холодильнике) ждал десерт, сделанный, как это бывало в те далекие времена, из остатков крема и крошек от наполеона, так как знала, что никогда не могу переубедить душащую жабу и получить десерт (ресторанный) обычным способом. (Причем долго решала, что выбрать , его или второй популярный в Латинской Америке, но совсем иной по составу торт tres leches. Все-таки, песочное тесто я люблю больше, чем влажный бисквит). Получила согласие. Отложила на потом, когда все предприятие будет позади, и несла его домой (Р. еще оставался в поселке) с великой осторожностью.

Итак, кофе или даже водой никто не угостил, но все, следуя правилу "вежливости" с широкими улыбками оставили надежду на братную связь, а кто-то даже прямо-таки обещал сотрудничество (это, кстати, был мой бывший босс, владелец двух местных ресторанов и шеф-повар одного из них по совместительству. Правда с ним  совершила большую оплошность, назвав его другим именем. Но по-моему, эта ошибка стоила двух коробок сладостей). Оставалось ждать и надеяться.

К середине дня меня чуть не трясло от нервного напряжения и нестерпимого желания выпить (самого вкусного в Увите) собственноручно сваренного кофе с "наполеоном". Несмотря на усталость и уже появившийся голод, пешая прогулка по затянутому облаками поселку была как нельзя кстати: было время немного прийти в себя и передохнуть. Трофей уже не особо и хотелось, но раз взяла, то половину куска прихватила, потому что не хотела растягивать сладкое на несколько дней: все-таки для меня это тяжеловатая еда. Перейдя реку, долго решала, заходить ли за оставленными вещами, которые были и не особо нужны, и десертом к Р. или все-таки поспешить домой, совершив чуть позже еще одну вылазку из бамбуковому дома. Взяв себя в руки, предприняла последнее усилие, чему впоследствие очень порадовалась: зарядил дождь, а куда-то выдвигаться в такую погоду я не большая любительница. Кофе был поздновато, но он был мне нужен: после такого количество людей в течение короткого промежутка времени, после необходимости несколько раз повторять одно и то же, ощущала огромную потребность побыть одной, вернув хотя бы некоторое подобие душевного равновесия. Все было хорошо: и прохлада от затянувших небо туч, и моросящий дождь, и горячий крепкий напиток с показавшимся мне недостаточно сладким десертом собсвтенного изготовления, дополненным, как-раз ему в противоположность, очень слаким тортом, который, к слову, мне большей частью понравился. К обеду я вошла в свое обычное состояние, что, наконец, дало А. возможность со мной общаться в нормальной тональности. 

Отсавалось ждать feedback'a от снабженных наборами владельцев и менеджеров ресторанов. В понедельник были отправлены сообщения во все рестораны с вопросом о том, понравилось им что-то и нет ли желания сделать первый заказ. Большую надежду я возлагала на ту, что была знакома с моими "творениями" заранее, но от нее как не было, так и нет ни одного слова в ответ. От улыбчивого и обещавшего сотрудничество бывшего начальника - то же самое. От щедрого на десерт ресторана так же не был получен ответ, хотя о таком развитии событий я догадывалась еще в ту субботу, когда на обратном пути заглянула за тортом: торт мне выдали, потому что обещали, но больше не было ни тени интереса, что, само собой, означало его отсутствие и впоследствии. Менеджер наиболее симпатичного (в интерьерном и вообще плане) мне ресторана предупредила, что закажет что-нибудь в течение недели, а последний ресторан, на который, к слову, я не расчитывала вовсе, приятно порадовал. Итальянский ресторан, расположенный несколько в стороне от поселка, ближе к пляжу и выше в горы, владельцы которого в разговоре прямо сказали, что все десерты они делают сами (а я, признаюсь, даже не удосужилась найти и взглянуть на их меню, чтобы проверить, чем именно они балуют посетителей), точнее одна из его упрявляющих, оставивила краткий, но лестный для меня отзыв в Fb, а второй сообщил о том, что они всерьез заинтересованы и хотели бы получить электронную версию меню, что я незамедлительно отправила. 

Итак, итог всей проделанной работы. Сначала положительный. У меня заказали яблочный тарт, и итальянцы, долго колебавшись, разродились, наконец, на наполеон и бискотти (последнее удивило меня: в итальянском ресторане и бискотти, итальянсоке национальное печенье, котороте делается на раз два). Однако они, я понимаю, совсем не представляют, как выглядит моя "home bakery". Произнеси мне эти два слова, так я представлю уютную и просторную кухню в обычном доме, с духовкой, холодильником и всеми необходимыми инструментами, где все под боком и в любой момент можно докупить недостающие ингредиенты. Так что в пятницу утром они скромно попросили наполеон и бискотти "на сегодня", в возможности чего я их сразу же разуверила. Причем еще во время презентации был задан вопрос о том, за сколько дней лучше делать заказ, и был получен ответ о минимальных трех днях. Потому что это не простая кухня и она не в обычном доме. Так что печенье было обещано к субботе, а торт к четвергу, потому что вторник и среда - выходные. Чуть забегая вперед, скажу, что наполеон они заказывали еще раз, хотя я так и не смогла добиться картинки того, как они его подают, а в первый раз я дополнила заказ отсебятиной в виде пакетика печенья по случаю дня рождения хозяйки, хотя, наверное, это было слишком скромно. Немного про заказчиков, первых официальных и относительно (пока) постоянных. От них все время как-то сложно получить деньги. Ресторан работает с 12, но ехать так поздно (Р. помогает с доставкой) немного рискованно, беря во внимание непредстказуемость реки в сезон сильных дождей, поэтому я договорилась привозить заказы раньше, так ка принять их может помощница, которая на месте с 8. Казалось бы, в чем проблема: знаете стоимость, так оставьте деньги и вручите в обмен на торт. Однако в первый раз (Р. поехал один) он ее так и не дождался, поэтому по прошествии 45 минут просто оставил коробки с бискотти, второй раз не отдали деньги, попросив банковские реквизиты для перевода денег. Однако перевод по неизвестной принчине сделать не смогли, в результате чего всю сумму я получила только спустя неделю после его получения. И в третий раз я, уже сама, просто отдала торт работнице, потом что хозяева были в тот день в отъезде и не могли передать деньги Чобы не пытаться пересечься с ними непонятно когда, попросила в ближайшее возможное время оставить денгь в знакомом кафе, дав понять, что это последний раз, когда мне приходится чуть ли не попрашайничать. А по поводу комментария... Они, похоже, просто, как и все здесь, стараются быть вежливыми и добрыми со всеми, поэтому это не столько искренний интерес и желание поддержать, сколько часть "обязательной программы". Что ж, и за это благодарна.

Вернувшись назад, честно скажу, что к моменту упаковывания коробок, я уже сто раз пожалела, что ввязалсь в эту авантюру, поддавшись обаянию и доброте. Да, я любила и продолжаю либить печь и делать десерты, пробуя новые рецепты и новые сочтания. Мне это инетресно. Только люблю я это делать на своей кухне, где все так, как удобно мне, где есть все необходимое и это все лежит именно там, где мне хочется, и так, как мне нравится. Без спешки и суеты. Что мы имеем на деле? Да, Р., поняв, что это мне интересно, предоставил мне свою кухню: я могу приходить туда когда мне надо, в том числе в его отсутствие. Пекарня. Это только название. Домашняя пекарня должна быть дома, всегда доступной, чтобы все под рукой и не надо беспокоиться ни о времени, ни о месте. Чтобы в любой момент, получив заказ, ты мог там уединиться и творить, сколько душе угодно понадобится, ориентируясь исключитльено на собственные предпочтения. У меня же все иначе. Моя кухня позволяет лишь сделать заготовки для некоторых десертов и хранить, не боясь их выхода из строя, нектороые ингредиенты, которые нужно еще дотащить на себе из города, преодолев на предпоследнем участке пути непонятную, вздорную иногда, реку. Поэтому не остается ничего, как воспользоваться предлоеженим соседа, а также всеми подвернувшимися возможностями, как то кухня в манго, но туда в этом месяце путь заказан: нет гостей - нет работы - нет и кухни с большой электрической духовкой и огромными холодильниками, со всем (почти) необходимым инвентарем и почти не лимитированным временем. Но там своя сложность: если чего-то вдруг не оказалось, ближайший большой магазин, где это с большей долей вероятности можно купить, только в 20 километрах, так что особо не разгуляешься, да и возить оттуда готовое приходится на своей спине или в своих руках, что тоже не всегда удобно. 

Так вот, кухня соседа. Естественно, в его доме все сделано для его удобства, не для моего, Он заметно выше ростом, поэтому столешница и варочная панель для меня слишком высокие (иногда даже приходится забираться на стул, чтобы было сподручнее и/или лучше видно. Духовка в два раза меньше стандартной, поэтому при всем желании я бы не смогда испечь, например, наполеон больше того диаметра, который делаю сейчас: вмещающиеся в нее противни не позвоили бы. Она газовая, что было бы не так ужасно, если бы работала исправно. Каждый раз, когда я что-то затеваю, я далеко не уверена в том, что мне удастся ее включить, а если включила, то довести процесс до конца. И если раньше мне просто приходилось печь дольше указанного в рецепте времени, то сейчас я вообще ни в чем не уверена, потому что даже вроде бы работающее пламя и установленная на максимум ручка, не дают гарантии того, что духовка прогрелась хотя бы до средней температуры, а имеющийся термометр также не внушает доверия. Короче, это рулетка. Причем, когда я говорю, что у меня не получается даже зажечь духовку, на что уходит иногда не меньше полу часа, что уж говорить о способности удержать ее в работающем более-менее исправно состоянии необходимое время, сосед всегда уверенно говорит о том, что накануне все было в порядке. Слово "порядок" тоже довольно относительно. И я ему верю, конечно. Видимо, его духовка его слушается, но не меня. Иногда помогает оказывающийся по близости А., применяя смекалку и используя подручные средства, как например, телескопическую ручку от швабры) Но разве так можно работать? Практически каждый раз я плачу, когда не могу ничего сделать, а мне предстоит печь коржи для заказанного торта. Удивляюсь, как я вообще это сделала уже два раза, причем каждый раз только с лучшим итоговоым результатом. Короче, это отдельная история, история моих взаимоотношений с техникой... 

У Р. две собаки, которые все время дома, поэтому в воздухе и на поверхностях их шерсть, пахнет (для меня запахи важны, а неприятные особенно) кормом (для них и для кошки). Он отнюдь не любитель порядка и чистых поверхностей, поэтому все столы заставлены чем-то, все полки ломятся от посуды, в холодильник и морозилку страшно заглядывать, потому что там так много контейнеров с остатками еды и пакетов с иногда непонятным содержимым, что можно сбиться со счета, а мне нужен простор и свободное место. Я могу попросить оствободить, но не могу требовать, пытаясь как-то выкрутиться из возникшей ситуации, когда мне нужно поставить блюдо с уже готовым тортом или с еще не готовым и нуждающемся в прессе сверху. Я всегда волнуюсь, что, слуайно задетый, он может из вполне симпатичного превратиться в совсем не годный или попросту упасть на пол. Раскатывать коржи на бетонной столешнице мне высоко, поэтому каждый раз приходится просить освободить круглый стол, за которым хозяин обычно сидит в окружении своих любимых вещиц (свободного места при этом остается совсем не много). Каждый раз об этом просить мне не удобно, потому что это все-таки его дом, не мой. И вообще неловко что-то делать для себя, приходится мириться с данностью, с тем, как и где привык хозяин хранить продукты и инвентарь, как расположены полки и корзины, в каком состоянии то, что используется им в повседневной жизни. Я каждый раз вспоминаю свою (почти, опять же) кухню в квартире сестры, где были чистота и порядок, все убрано в шкафы, все чисто и удобно, а холодильник практически пустой. Тоска... Каждый раз перед глазами возникает слово "бездомная", потому что...

Потому что да, когда я говорила о желании иметь свое кафе, я имела в виду прежде всего свою кухню, где бы я была хозяйкой, и возможность делиться с кем-то результатами, а совсем не из-за денег, которые, конечно, не бывают лишними. На деле же своей кухни у меня как не было, так и нет, я имею в виду той кухни, как и того дома, где бы я могла решать и распоряжаться, где бы я чувствовала себя Хозяйкой и сама принимала решения. Поэтому в чем же смысл?

Кухня, которая принадлежит другому (или другим), на которой я не могу быть уверенной ни в чем: ни в том, что включится духовка, ни в том, что в холодильнике найдется место, ни в том, что продукты, которые я попросила купить, будут куплены именно те. Я люблю готовить и печь, в особенности, в одиночестве. Хозяйка я должна быть единственная, потому что был уже опыт. Я даже с мамой не могла ужиться, стараясь оказываться на кухне, когда она уже закончила или еше не начала что-то делать. Опыт готовки вместе с сестрой в папином доме также был не самым удачным, так что да, со мной тяжело. Короче, все время стараюсь выбрать день и время, когда Р. уезжает в город, если же это по каким-то причинам невозможно, чувствую себя неуютно, отчего  и процесс совсем не радует и результат оставляет желать лучшего. А если дело затягивается, я чувствую, что мое присутствие тяготит (настроение тоже у всех разное бывает, и Р. слишком долго жил один, он ценит свое одиночество и свободу хотя бы в стенах дома) или я попросту мешаю, например, приступить к приготовлению ужина, мне становится не по себе, хочется исчезнуть или, превратившись в муху, незаметно улететь...

Еще есть история с местными ингредиентыми. Что-то в них совсем не так, как в привычных мне с теми же названиями. Песочное тесто ни разу еще не полчилось эластичным, все время его гораздо проще растягивать руками, чем раскатывать скалкой, что не всегда удобно. Грешу на муку, в которой помимо перемолотого зерна куча каких-то совсем не нужных добавок (другой поблизости не продают), на масло, которое иначе ведет себя в условиях повышенной температуры и местной влажности, на  сметану, в которой тоже много лишнего, она водянистая и практически невозможно найти ее без соли. Отвешиваю, худо-бедно это работает.

Ах да, конечный продукт нужно еще быстро-быстро упаковать и доставить до обозначенного места. Если речь о ресторане, нужно уточнить возможность соседа выезжать и доступность речной переправы. Если это соседка, то тоже дождаться спокойной реки, а еще дотащить до нее тяжелый контейнер и поднять его на гору. Спасибо А., он мне очень помогает, мой delivery boy, хотя полностью против таких жирных и сладких, абсолютно не полезных десертов.

После потраченного на подготовку к той субботе времени я ощущала только безмерную усталость от постояных метаний между тремя домами с мешками и авоськами, между необходимостью под всех подстраиваться и от всех зависеть (от окружающих людей, от природы, от поставок в магазин), разочарование в себе, потому что некоторые пункты меню воспросизводились на костариканской земле впервые и результат был непредсказуем, иногда он огорчал, от осознания собственной несвободы в действиях и неверия в успех, которого и не случилось, хотя физичеких, а тем более моральных сил, потрачено было немало. На меня накатило чувствов отчаяния и тщетности всех попыток заинтересовать людей чем-то новым и необычным для этих мест. Публикации в соц.сетях, фотографии, натянутые неестественные подписи к которым хотелось бы не видеть вовсе, но которые какбы нужны, рекламирование себя среди знакомых, каждый эпизод которого словно крадет у меня добрый кусок энтузиазма, все это казалось и продолжает казаться абсолютной авантюрой, ставящий единственный жирный вопрос: зачем? Зачем были потрачены чужие деньги на упаковку и утварь, так много часов на создание никому не нужный аккаунтов, реакции на которые - всего лишь привычка, а никак не оознанное действие, которые приведет к какому-либу результату, "рисование" меню, выбор пунктов которого для меня было огромной пробемой, потому что?.. Потому что я никогда не умела и не любила выбирать, никогда не хотела этого делать, всегда до последнего откладывая эту необходимость. Как можно выбрать из десятков и сотен того, что я уже пекла и готовила и что только хотела попробовать сделать, всего несколько, притом именно то, что нравилось бы и другим? Если честно, мне надоедает делать одно и  то же и хочется не повторять, а каждый раз пробовать что-то новое. У меня была идея: предложить местным жителям то, что они не могут найти в других местах, расширить их кругозор в мире десертов, если так можно выразиться, позволить им заглянуть немного в мир европейского (или, ладно уж, российской) кондитерского "производства" (не могу подобрать другое слово), поделиться с ними тем, что мне нравится самой. Как можно уместить этот мир в десяток сухих слов, если он так огромен, и мне так хочется продолжить его открывать и для себя, в том числе, пробуя новое, находя любимое. Никогда я не ставила цель заработать много денег с помощью этого, но просто хотя бы компенсировать затраченное на продукты, инструменты и бензин для доставки и чтобы еще совсем немного сталось. Я никогда не хотела быть популярной среди масс, только среди маленького круга ценителей, разделяющих мое видение и мои вкусы. Здесь на каждом шагу: банановый хлеб, брауни и лимонный тарт, чизкейк или а-ля полезные десерты из серии vegan (здесь уже есть люди, которые специализируются в этой области, отбирать у них хлеб и клиентов желания нет, хотя и у меня есть кое-что похожее). Да, все нажимают на значок большого пальца и ставят сердечки под фото, но дальше никто не идет. (Кроме упомянутой уже соседки через реку, которая сделала уже несколько заказов, причем, как назло, она любит шоколад, а все шоколадное здесь очень рискованное предприятие...) Как будто боятся. 

А надо ли это мне? Я много раз задавала себе этот вопрос, получая по большей части отрицательный ответ. Что я получаю в результате постоянного стресса, слез и беготни? Деньги? Они - мизер, почти что ничего. За работу в Манго, за несколько часов приятной непыльной деятельности я зарабатывала намного больше, чем за проведенное на соседской кухне в полуотрешенном, чтобы дойти до конца, состоянии время. Признание? Смешно даже писать это слово? Собственное удовлетворение? Чем? В списке "надо бы сделать" все больше строк, но ради чего? Получается, что все это никому, кроме меня, не нужно. Я думала, так найдутся желающие начать общее дело, но, возможно, я слишком себя переоценила, себя и свои способности. Или местных жителей и их вкусы.

Обещала соседу, хотя однажды он получил (и прослушал) сообщение, которое адресовано было совсем не ему и совсем ему не полагалось, о том, что все чаще меня охватывает чувство, будто я топчусь на одном месте, никуда не двигаясь. Я когда-то готовила и пекла и продолжаю это делать. По привычке, по инерции. Не умея ничего другого, да и это, честно признаюсь, делая далеко не идеально, не зная, куда еще можно направить силы и энергию, которые все еще у меня есть, не имея никого, кто бы мог подсказать другое направление. Я снова и снова берусь за старое, наступая на знакомые грабли (ведь я пробовала уже печь на заказ, и в этот раз результат был практически предопределен), стою перед глухой стеной, представляя, что каждый отколоый кусочек - это целая дверь в мир новых возможностей. Только вот так ли это? Может, мой путь уже закончен, а я все никак не могу с этим смириться и, на мою беду, рядом оказываются люди, которые продолжают в меня верить, хотя сама я уже давно в себе разочаровалась.

А может просто стоило по-другому назваться? Я ведь предлагала другое, уже забытое, имя своему "детищу", но сосед настоял на этом, а я (мне в принципе было все равно), согласилась, так как он - и инициатор, и спонсор...

Столько слов ни о чем, просто ужас. На самом деле этот пост планировался в гораздо более сокращенной версии в тот самый субботний вечер, когда я еще остро ощущала всю накопившуюся усталость и безнадежность. Не собиралась так подробно все описывать, проживая чуть ли не каждую секунду того дня, и вспоминая все, связанное так или иначе с моим "предприятием". Но мысль о том, что надо как-то перенести те переживания на виртуальную бумагу, не давала покоя, а раз начав, решила выложить все, что накопилось, чтобы освободить немного места для следущих эпизодов. Не хватило усидчивости, может быть, на как раз более важные моменты, но после таких многословных излияний я устаю, а словесный поток становится заметно слабее. Так что мое искреннее восхищение теми, кто дочитал до конца, если они есть. И да, с этой темой пока закончу. Высказалась.

P.S. Такое чувтво, что все это было затеяно только для того, чтобы хоть на время уйти от себя, от навязчивых мыслей, в деятельность, пусть пустую и не оправдавшую надежд, но все-таки имеющую хоть какой-то результат и давшую на некоторое время передышку, оттодвинувшую на второй план апатию, пустившую окружающим пыль в глаза...

P.P.S. Ах да, в результате всех моих перемещений я обнаружила, что потеряла снятые у реки единственные более-менее приличные босоножки. Видимо, по вызванной усталостью рассеяности я просто оставила пакет, который позже кто-то унес с собой. Как будто специально для этого случая покупала.



Error

default userpic
When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.