lenaknekhtina

Categories:

Про мужчин

Вместо того, чтобы обрабатывать фотографии и готовиться к предстоящей поездке, я "мараю бумагу". 

Захотелось написать о мужчинах в моей жизни. Вспоминала недавно одну свою коллегу. Красивая женщина чуть за 40. В моём понимании настоящая женщина: женственная, образованная, правильно говорящая по-русски, интересующаяся культурой и искусством, посещающая спектакли и выставки, разведённая, но. Я всё никак не могу понять, почему она одна. Это меня не касается, но думать ведь не запретишь. Ей так удобно? Или она объявила бойкот всему мужскому полу? В прошлом жила с мужем в Москве, куча знакомых, довольно общительная. Но вот выходные, в основном, проводит на даче с родителями, в отпуск тоже с мамой... Близко не общалась, поэтому и не спрашивала, но вот интересно мне, что лучше: вот так, как она, или как я. Перманентное чувство одиночества, но ведь по-настоящему одна долго я никогда не была. Подсознательно всегда кого-то ищу и кого, но отнюдь не того, кого нужно, всегда нахожу. Или они меня. Почему-то взаимности не хватало и не хватает. 

С девушками-женщинами никогда не получалось дружбы. Сначала, потому что интересы вроде как разные: они по магазинам, разбираются в косметике и платьях, обсуждают подруг и имеют какие-то общие представления о тихом семейном будущем, а я - и одеваюсь и веду себя странно, и по магазинам не люблю ходить, и не крашусь. Почти у всех постоянный парень и нормальные среднестатистические отношения, которых у меня никогда не было. Потом все резко обзавелись детьми, которых я к тому времени успела потерять. И вот снова общих интересов вроде как нет. Они уроки с детьми делают, а я с парашютом, такая дура, прыгаю. И когда говорю, что думала уехать в другой город, они крутят пальцем у виска: "а как же дети?!" Стандартное мышление? Мне трудно подгонять себя под общепринятые рамки. Был период, небольшой, но был, когда мне хотелось быть как все, но, видимо, поезд ушел еще в школьную пору, когда я всячески пыталась таковой не стать. В общем-то, без особых усилий мне это удавалось. 

Но я не туда ушла. К мужчинам, ближе к ним. Так вот, всегда выходило, что общаться с мальчиками мне легче. Потом с мужчинами. Раньше я безбожно флиртовала со всеми подряд на всех работах, о чём сейчас немного жалею, так как много времени было потрачено на тех, кто в результате подложил мне свинью. Короче, с мужчинами я вроде на одном языке говорю. Правда до тех пор, пока они, становясь глубоко женатыми, забывают о том, что они в первую очередь человеки, а уж потом мужья. Я понимаю, что значат дети и семья, но когда через слово начинают упоминать детей, да ещё с применением уменьшительных суффиксов и слова "покушать", хочется без оглядки бежать. 

Было так. И есть. Такое чувство, что недостаток женского общения вылился теперь в то, что и разговаривать я стала немного по-мужски. Я не имею в виду грубую лексику. И воспринимают, похоже, мужчины меня как приятеля, каким я всегда хотела для многих стать. Они-то — да, но вот нужны ли приятели сейчас мне? Я вроде как мужчину ищу. Да, ищу. А где они? 

Когда я была чуть помоложе, подсознательно искала мужчину-отца, чтобы хоть немного компенсировать его слишком малое присутствие в моей подростковой жизни и становлении меня как женщины. Такого я нашла в лице своего мужа. Была ли то любовь? Безусловно, я могла назвать так испытываемое мной чувство, но к тому времени, как появилась возможность стать женой, оно уже угасло. Я понадеялась на авось и слишком была не уверена в себе, чтобы сказать нет. И за эту ошибку расплачиваться мне еще долго-долго. Итак, вернемся к чувствам и характеристикам. Итак, муж-отец и муж-друг, предавший, как только пошла против течения. 

Поиски далее велись в том же направлении на подсознательном уровне. Хотя нашёлся все-таки тот, кого я действительно (я теперь ни в чём не могу быть уверена на 100%) полюбила. И он никак на роль отца не подходил. Действительно мог быть другом. И был какое-то время. Но тянуло меня к нему безбожно: и в самом начале, и после того уже, как я поняла всю тщетность своих попыток. И до сих пор где-то глубоко-глубоко продолжаю верить в то, что когда-нибудь мы снова встретимся... Он был бы моим принцем и, не будь я так испорчена своими мыслями и не испортив так свою жизнь, встретив его несколькими годами ранее, могла бы стать для него той которую он искал.

А потом были сайты знакомств, где просто толпы разведённых или даже находящихся в процессе развода одиночек искали кто кого. Кто — подругу для выслушивания историй их жизни, кто - девушку для перепихнуться, кто - хозяйку для навести чистоту в доме и в душе. Но так надоело. Одно и то же. Уже могу сказать, что будет дальше, пробыв с человеком 5 минут. И даже получив от него 3 сообщения. С тех пор нет всем тем, кто ставит много смайлов, пишет крайне безграмотно... Даже не рассматриваю тех, кто набивает себе цену и размещает фотографии в дорогой машине. Тех, кто использует пресловутые уменьшительно-ласкательные суффиксы или мат. Тех, кто экономит. Тех, кто не живет в собственной квартире. Короче, 90% контингента. Поэтому и анкеты я удалила. Потому что разочарований гораздо больше, чем положительных моментов. 

Итак, вернёмся к классификациям мужчин в моей жизни. Сейчас в ней двое мужчин-друзей, которым я доверяю, которые заботятся обо мне, которые меня знают не с самой лучшей стороны, но всё же не бросают, и которые не предадут. Один ближе к "отцу", потому что большая разница в возрасте, другого я для себя называю "старшим братом". Потому что как раз о таком я мечтала когда-то в детстве. И еще камень в огород тех, кто утверждает, что дружбы после секса не бывает: бывает ещё какая. Такой дружбы ни с кем не было. Когда я могу быть самой собой. Плакать, молчать часами, ругаться, рассказывать о самых сокровенных вещах, находить утешение и просить о самом глупом, не получая звание "дуры". 

А о чём я мечтаю? Хочу, чтобы ухаживали. Да, никогда за мной никто по сути не ухаживал. Да, были цветы, были кафе, но крайне мало, и какими-то урывками. И прогулок не было романтических, и романтических ужинов при свечах — ни разу. И пусть мне уже за 30, нереализованное желание никуда не делось. И я продолжаю ждать. Поездок на уикенд в европейские города, только не эконом-варианты, а так, чтобы и позавтракать в кафе и поужинать в ресторане можно было. И подарки хочу. Чтобы хоть раз получить какую-нибудь мелочь приятную: серёжки, например. Или билет в театр. Сама, конечно, во многом виновата. Мужу вот запрещала цветы дарить, потому что знала, что деньги за них можно потратить на что-то боле долговечное. Ну что теперь жалеть. Это всё мелочи. Главное — я ищу серьёзного (не путать с занудным) человека, который бы не бросал слов на ветер, не был болтливым, а лучше умел выполнять обещания и, предложив встретиться, не находил потом кучу поводов, почему не получается. И ещё чтобы он хоть иногда угадывал мои желания, хоть приблизительно. Чтобы я его уважала и хотела. Чтобы он был для меня примером, чтобы я не чувствовала себя выше (в переносном смысле). Вот не думала никогда, что так будет из-за своей самооценки, но в последнее время ловлю себя на мысли, что ощущаю себя как бы над спутником, то есть не мне надо стремиться к нему, а ему — ко мне. Так не хочу. Хочу видеть цель и к ней карабкаться. Иначе зачем всё? Чтобы он был сильным и чтобы у нас было хоть немного общих интересов и привязанностей. Написала столько, что сама вижу: нереального хочу.

В Польше 2 человека признались мне в любви, но. Одному 22 года, и он страшный неряха, да и не видела я в нём мужчину, мальчика только. А на вопрос почему вдруг такие чувства, ответ был несколько странен: вот ты не красишься совсем) А второй сначала показался мне довольно симпатичным, но выяснилось, что пьет он многовато, не очень активный, и вообще под конец мне стало его жаль. А меньше всего я хочу жалеть своего мужчину: кто ж тогда меня пожалеет?!

Кстати, оба определили верно "мой" возраст, то есть тот, на который я себя ощущаю — 26 лет.

А может, проблема в том, что я часто сама делаю первый шаг? Приглашаю на встречу, пишу сообщение, звоню? Не жду, когда кто-то там мне улыбнется. Обычно просто чувствую отношение к себе, симпатию. А если так, то зачем ждать? Может, все же нужно иногда?

И ещё. Или мне так "везёт" или действительно это тенденция, но почему мужчины стали такими болтливыми? Иногда не заткнуть: и по телефону и так. Рот не закрывается. Терпеть не могу болтунов, у которых язык без костей.

Error

default userpic
When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.