lenaknekhtina

Categories:

В четверг четвертого числа...

Со дня последнего поста, точнее с даты описанного в нем события, прошло две недели. Не везет мне с четвергами в этом году или, наоборот, везет: не знаю даже. Тем не менее по четвергам происходит что-то, что в череде однообразно протекающих дней уже немало. И день рождения, как бы мне этого не хотелось, тоже выпал на четвертый день недели. По случаю вспоминается детский стишок или считалка: «В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа...» В этом году, признаюсь, этот день мало что хорошего принес, да и не ожидала я в сущности ничего, хотя, вспоминая день вчерашний, некоторые моменты из приятных все-таки приходят в голову. 


Дурацкие цифры, которые, как молотком, стучат в голове, призывая к ответственности за так бездарно и абсолютно безрезультатно прожитый год, который можно просто вырвать из жизненной книги, разорвав на мелкие клочки и пустив по ветру – ничего не потеряешь. 

Чем дальше, тем хуже: начинаю ненавидеть электронные устройства и содержащиеся в них календарные приложения, напоминания в социальных сетях о том, что у одного из сотни или тысячи твоих «друзей» сегодня день, когда меняется последняя цифра в графе «возраст» и каждый норовит поздравить дежурной в таком случае фразой и, что гораздо неприятнее, отправить очередную, сто раз пересланную видео открытку с набившими оскомину пожеланиями. Когда получаешь что-то подобное от более-менее близких людей и родственников, еще ничего, но когда от мало знакомых... Только потому что те считают это банальное уведомление о своем существовании и умении пользоваться календарем демонстрацией вежливости и правилом хорошего тона, неизвестно кем и когда придуманным. И приходится ведь вежливо отвечать, чтобы не показаться невежливой. Прошу прощение за тfвтологию. Но неважно. Те, чье поздравление было единственно важным, не захотели или не смогли (грею душу тем, что второе более вероятно), кто-то, обиженный и молчащий ровно месяц, наконец нашел повод, чтобы снова дать о себе знать, чем порадовал меня, что уже хорошо, даже пришел привет из Польши, но туту уж Facebook постарался, папа удостоил меня саркастическим пожеланием... А вообще день был потрачен впустую на как обычно беcсмысленную суету (потому что мне вдруг приспичило что-то приготовить, хотя никто не просил), каждый миг которой вызывал в памяти такой насыщенный день ровно год назад, когда были и море, и бег, и кафе и джекфрут вместо папайи на завтрак. Хотя последнее, претендуя на новую традицию, повторилось на обед, что по нынешним временам (я имею в виду тотальное отсутствие хороших нетривиальных фруктов) поистине подарок. В остальном же большая часть дня, то есть время до обеда, прошли в гордом одиночестве, которое я предпочла поездке всей честной компанией в ближайший райцентр город и беготне по магазинам под палящим солнцем тропического лета.

Я не чувствую свой возраст, но часто, под действием ли окружающей обстановки, общественного мнения, которое, как я ни стараюсь от него открестится, во-многом определяет мое отношение к собственной персоне, или сказанных небезразличным мне человеком слов, перед глазами появляется все увеличивающееся число, которое призывает взглянуть в лицо совершившемуся факту и перестать прятаться за свою исключительность. 37. Почти ровно десять лет назад, в 27, я родила второго ребенка и больше ничего существенного, ценного и значимого не совершила. Ничего. Папа всегда умел меня поддержать и, не дотянув всего лишь пару недель до февраля, еще раз ткнул меня носом, в очередном путанно-философском письме заявив о том, что всего, что у него есть, он добился до 35 лет, а дальше только пользовался, вероятно, этим пытаясь настроить меня на нужную волну и подтолкнуть к активным действиям в определенном направлении. Мое молчание в ответ в очередной и, чувствую, последний раз убедило его в безрезультатности любых попыток привлечь меня к ответственности и заставить делать хоть что-то в его понимании полезное и нужное для... будущего. Он поставил точку, разочаровавшись в той, что никогда не могла его ничем порадовать и дать возможность гордо заявить о себе в разговорах с друзьями и знакомыми. Ну что ж, в семье не без урода. 

Важно не количество лет, а то, чего за эти годы человек добился. Я знаю, в этом все дело. От этого каждые последующие прожитые 365 дней все сильнее и сильнее давят, практически не оставляя возможность поднять высоко голову и прямо взглянуть в будущее: все сутулее становлюсь, все больше морщин и разочарования в себе. Потому что я ничего не добилась. Казалось бы, столько возможностей давала мне жизнь, чтобы проявить себя, найти свое призвание, реализовать. Обрести смысл существования и уверенность в правильности всего происходящего, которая постоянно от меня ускользает. В день рождения говорят одно хорошее: я и прекрасная, и замечательная и тд и тп. Хуже всего то, что мне кажется, я довольно трезво оцениваю себя, не исключая присущие мне положительные качества, имеющийся потенциал, который периодически дает о себе знать, но потом тут же прячет голову в песок, подавляемый неуверенностью, нерешительностью, слабоволием и эгоизмом, отсутствием любви и уважения к себе, с оглядкой на все неосуществленное у угробленное. Последнее, вместо того, чтобы вытащить на поверхность все хорошее, доброе, светлое, что есть во мне, убеждает меня в обратном, в том, что я ни на что не способна и самый пропащий на свете человек, которому и руку-то подать стыдно, не говоря уже о большем, заталкивает снова все глубже и глубже в рефлексию, самобичевание и невозможность увидеть и понять, куда и как двигаться дальше, чтобы культивировать положительное, развиваться, создавать. Становлюсь зудящей мtгерой, вечно недjвольной всем и вся, и в этом состоянии не могущей не то что что просто жить, не создавая тягостную атмосферу вокруг себя, но и намеренно тормозящей все начинания и отказывающейся от возможностей.

Надо как-то отпустить. Перестать думать, как говорит А., начать получать радость от простых вещей, не переключаясь снова и снова к печальным моментам прошлого, рискнуть, сделать смелый широкий шаг хоть в какую-то сторону, не боясь упасть, поверив в себя... Обрести, наконец, свободу и независимость, перестать подчиняться и следовать указаниям, вздохнуть полной грудью желанный воздух.

Слишком много негатива, надо бы как-то разбавить серую массу. Утром нового дня, в котором я была не одинока вдвойне, была осыпана цветами в прямом смысле слова 

и, несмотря на явно большее, чем нужно, количество выпитого накануне, вполне хорошо себя чувствовала, особенно, совершив ставшее традиционным утреннее омовение в еще не согретой солнцем речной воде. Опять же ставшую традиционной фотосессию начала февраля было решено сделать в розовом, потому что хотелось, по случаю отросших волос, некоего подобия женственности. Результат могу назвать удовлетворительным, потому что и пять кадров из ста, если они нравятся, можно считать большой удачей. Несмотря на прибавку в весе лицо не выглядит сильно щекастым, а округлившиеся бедра скрывает одеяние, найденное любителем ярких цветов и шелка больше года назад на развалах ropa Americana. И даже бамбук был благосклонен ко мне, хотя первоначально идея с розовым должна была быть воплощена у водопада на фоне влажных, покрытых кое-где мхом камней. 

Прошло ровно два года с того дня, когда я осмелилась полностью лишить себя волос. За это время выросло новые примерно тридцать сантиметров, и я готова, почти готова (степень уверенности в правильности данного действия меняется в зависимости от фазы луны) снова вернуться к короткой стрижке, но только в том случае, если найду по рекомендациям знакомых хорошего парикмахера, что в Увите оказалось не таким простым делом, и снова приобрету желаемую рельефность осунувшегося лица, какая была в тот памятный год, когда... Два года – это тот срок, когда все требует перемен, но об этом потом... 

Накануне было интереснее. В сущности, не важно, когда ты родился, это всего лишь день в календаре. Так что поход в ресторан, приуроченный к описанной выше дате, состоялся, хотя ресторан был третьим из предложенных вариантом, в общем-то полностью удовлетворил меня. На самом деле не так важна была еда, сколько сам факт приглашения. Несколько дней до того я, планируя наиболее приятные варианты проведения или, как принято говорить, празднования др, решила, что вечерком посижу где-нибудь с бокалом вина, дабы на наедаться, добравшись до запретного плода. Оденусь красиво, послушаю музыку... И тут мне предлагают выход в свет, не вечером, а днем, потому что после трех еда мне противопоказана, зато с правом выбора места и кухни заведения. Виды, открывающиеся с открытой террасы вполне отвечали заявленным в описании, на океан и стоящую метрах в ста от берега небольшую скалу, вокруг – цветущие растения, и даже палящее солнце не так портило обстановку, скрадываемое нависающей над головой крышей и вентиляторами. Наконец-то белое, а не красное вино и вполне прилично приготовленные блюда. В этот раз даже особо не экономила на себе, как привыкла это делать, делая выбор по правому столбику меню. Так что обед обошелся по моим представлениям дороговато, но это был подарок, который я оценила. Правда под конец, не смотря на поддержку алкоголя, подустала от обилия английских слов и стала периодически упускать смысл сказанного, однако меня никто не критиковал. Финальной же точкой или, скажем так, изюминкой на именинном торте, стало практически признание в любви, завуалированное под неизвестным мне ранее словом infatuation. Однако факт. Единственным огорчением были перебои с работой моего телефона, предательски не позволившего мне запечатлеть ни виды, ни блюда, ни себя со всем этим, да некоторая нерасторопность официанта, видимо, отвыкшего от взыскательных клиентов, а мы как раз из числа тех, кто готов раскритиковать все в пух и прах, если того стоит.

На самом деле в именинном посте я собиралась продемонстрировать себя глазами других. Я долго просила написать мой портрет тех, кто балуется красками и кистями. Просила я просила своих художественных друзей, а они все только обещали. Первой совершенно неожиданно, вдохновившись фото в Иг запечатлела меня М. год назад. Потом объявился эстонский друг, предоставивший на мой суд абстракцию, хотя заявлено было нечто другое больше четырех назад. 

И последним выдал свой шедевр А., у которого на это ушло два года, однако он переусердствовал и портрет, не смотря на то, что уже укомплектован в раму, нуждается в доработке, потому что черты лица, в попытке приблизить их сходство к оригиналу, были несколько переработаны в обратную сторону. Так что жду... 

P.S. Фотографии в пути...


Error

default userpic
When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.