lenaknekhtina

Categories:

Непостижимо...

Уму непостижимо, сколько слов можно написать про себя НЕлюбимую. И ведь я никогда не была слишком болтлива, скорее, наоборот, чересчур молчалива. Откуда же все эти слова берутся здесь, на страницах виртуального дневника? При том, что большая часть того, что я печатаю, не относится к разряду «Описательное», ведь все больше дурацкие мысли, которые и мыслями то язык с трудом поворачивается назвать. Так, бестолковое копание в закромах памяти, ворошение прошлого, переливание из пустого в порожнее и назад... Бесплодное перебирание никому не нужных, в первую очередь, мне, воспоминаний, пустые идеи, которые читаются между строк, робкие надежды и горькое разочарование в себе. Понимание потенциала, данного при рождении, не использованного и безвременно ушедшего, из-за расцветших с возрастом черт характера и всепоглощающей лени, объясняющейся временами неуверенностью, временами же просто неверием во что бы то ни было и восприятие действительности как проходящего этапа, который уже ой как надоело лицезреть и принимать в нем участие.

Так много говорить можно разве что на сессиях у психотерапевта, правда на моих сессиях несколько лет назад мой словарный поток был намного скуднее, чем на этих виртуальных страницах, и касался, в основном, настоящего, из серии «что вижу, то пою». И тогда слова, окрашенные, большей частью, в радужные цвета, объяснялись приемом специальных пилюль, призванных вытаскивать таких, как я, из пропасти их собственного разума или чувств, помогающих приподняться на метр вверх, чтобы с воодушевлением отметить про себя разницу в восприятии с самого дна и с чуть более высокой точки. В остальном – иллюзия всевозможности и налет воодушевления, стираемый первой мало-мальски сложной задачей или малейшей неудачей, полученной на пути к... выздоровлению?

А сейчас это просто необходимость, хотя... Чем хуже такая терапия разговоров с совсем незнакомым, посторонним тебе и не заинтересованным в твоем выздоровлении человеком, цель деятельности которого сводится к поддержанию твоего психического и эмоционального состояния на предельно допустимом уровне, не позволяющем скатиться вниз, но и не сильно поднимающим наверх: иначе какой смысл? Ведь он лишится клиента. А так клиент доволен своим относительно ровным состоянием, он искренне видит заслугу врача в этом прогрессе и боится прервать уже ставшую традицией необходимость регулярного похода к рекомендованному или удачно найденному поддакивающему и направляющему в нужную сторону словарный и мыслительный поток человеку, дающего временное облегчение и, не исключено, ощущение обнадеживающей легкости бытия хотя бы после сеанса. Да и не у каждого найдется подобный собеседник, не возражающий, не спорящий, не ругающий: просто слушающий и чуть-чуть поддакивающий в нужных местах. Создается впечатление правильности всего совершающегося и совершаемого, придается уверенность поступкам и действиям, стройности умозаключений.

Ведь писание постов – та же терапия, только без участия и помощи кого-либо. Разговор с самим собой или с невидимой аудиторий, самокопание, которое порой подкидывает неожиданные ответы на давно терзающие вопросы, выстраивание логических цепочек, которые, преданные «бумаге», приводят к неожиданным выводам относительно тебя самого и жизнеустройства в целом. Как будто смотришь со стороны на себя глазами того же психотерапевта, только уже заинтересованного в прогрессе (или в выздоровлении) или просто интересующегося тем, о чем говорится и пишется. Иногда слова давят на черепную коробку, желая найти выход, выплеснуться потоком собранных в единую цепочку звуков, выстраивающихся в ровную мелодию, дающую, конечно, сбои и иногда предельно быстро иссякающую, однако положившую начало дальнейшим поискам и метаниям. Иногда становится легче, будто освобождаешься от давно надоевшего груза за спиной, который волочил на плечах уже добрый десяток лет дней, не зная, что с ним делать: и нести тяжело и выбросить жалко. А тут развязал узелок, попил, поел, и котомка стала совсем легкой – впору преодолеть еще много километров с такой ношей. Иногда, когда возможности сделать это не позволяют, кажется, можно взорваться от напрягающей силы потока навязших образов и мыслей. Ты одновременно хочешь освободиться от них, но боишься потерять совсем, хочешь сохранить те стройные логические ряды, удачно подобранные сочетания, метко подмеченные картинки, которые толпятся, готовые вырваться наружу, но не решаются просто так исчезнуть, надеющиеся на то, что за них возьмутся и облекут в плоть. Вылившись на бумагу, они дают чувство пусть временного, но удовлетворения, успокоения и, реже, радости от законченного нечта. Они дают передышку, глоток воздуха, паузу, возможность заняться делом, не отвлекаясь на погружение во внутренний мир, дающий убежище от внешних воздействий, но чаще, мешающий хорошо выполнять реальные действия и наслаждаться реальным процессом.

Error

default userpic
When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.