lenaknekhtina

Categories:

Невозможное

Случайно наткнулась на фильм «Дверь», описание которого сулило нескучное видео с глубоким смыслом и неожиданной развязкой. Немецкий. К американскому кинематографу у меня подсознательная или осознанная нелюбовь: такое чувство, что снимают в соседнем почти государстве одно кассовое ширпотребное нечто: посмотрел – и забыл. Поэтому всякий раз, когда попадается что-то с другого (теперь уже) континента, с приятными лицами актеров и интригующим описанием, не долго думая, сохраняю и смотрю. Так и в этот раз. Сюжет, в общем, не самый оригинальный, описывать его не стану, дабы не раскрыть всех карт желающим познакомиться с фильмом лично. Просто заставил задуматься о том, что если...

Что если станет возможным вернуться в прошлое на сколько-то лет (или месяцев) назад и изменить то, что сломало жизнь или сделало её окончательно невыносимой. Для героя срок – пять лет. Почему-то стала применять к себе этот же период, вспоминая, что было тогда, чем я занималась, какой я была. Хотя в сущности я всегда была, есть и буду собой: ничего не меняется существенно, меняются лишь атрибуты и количество прожитых лет. Сначала поймала себя на том, что память отказывается выдавать мне подробности пятилетней давности. Мои потуги воскресить пол года после того, как в моем паспорте появилась отметка о разводе, ни к чему не приводили. Надо же, как работает организм: так тщательно старался замести следы, так хотел навсегда уничтожить этот отрезок длиной в несколько месяцев, что я даже приблизительно не могла понять, чем зарабатывала на жизнь, с кем встречалась, как выживала – белое пятно. Только собралась поведать о своей частичной амнезии А., как лед треснул, и память одну за другой начало выдавать подробности того времени, приведшие к очередной «развязке». 

Не давала мне покоя цифра пять, но в тот момент, как вспомнилась моя жизнь в середине 2015-го года, возник вопрос, почему же пять? Ведь главную ошибку я совершила чуть раньше. Так что для меня этот срок чуть увеличился: не пять, а семь лет назад. Что, если вернуться туда и, зная, к чему может привести то, что сделано, все или хотя бы что-то исправить? Думая об этом, я не могла утихомирить свою разбушевавшуюся фантазию, получившую очередную порцию топлива и толчок к жизни, и, как водится, вариант развития событий, сформированный в больном мозгу, приобрел несколько идеализированный характер. Однако даже если убрать этот налет, оставить все в первозданном виде, многое могло быть по-другому и даже я могла измениться. И даже жить той жизнью, к которой стремятся и которой живут большинство моих знакомых, жизнью, которая никого не удивляет, которая тихо течет по проторенному руслу. Жизнь, проходящая ровно и неторопливо: пятидневная рабочая неделя с 9 до 6, ну или по другому графику, детский сад, воскресные прогулки в парке, два раза в год отпуск и домашние хлопоты. Смотреть, как растут дети, перевести мысли о себе на мысли о них, сделать их жизнь важнее своей, их интересы – выше своих, оставаясь незаметным винтиком в системе людского круговорота. Дожить до зрелости, отпустить птенцов из гнезда и проводить дни на работе, а вечера коротать за нехитрым рукоделием, состариться и, дождавшись внуков, улыбнувшись, с чувством выполненного долга уйти. Смогла бы я так? Сомневаюсь, что меня хватило бы надолго. Мне же все время мало, всегда что-то не хватает, я, вечно сравнивая с другими, довожу себя до исступления и депрессии. Смогла бы я стать хорошей матерью для своих детей, если бы сделала так, как думаю сейчас? Жилось бы им лучше так, чем как они живут в настоящей жизни, ставшей такой далекой от меня? Я не знаю. Сомневаюсь в том, что я бы смогла пройти этот путь, путь, о котором мечтала пятнадцать лет назад, когда до слез хотела ребенка, наблюдая, как у сестры округляется живот, завидуя ей и мечтая ночами о семейном гнездышке. Пять лет назад, семь, десять... Каждый раз отталкиваясь от новой вехи в своей жизни, я пыталась представить варианты развития событий, но каждый раз сбивалась на слишком идеальный сценарий: жизнь такой не бывает. Да и какой толк в пустом ворошении прошлого? Анализ сделанных ошибок ни разу еще не приводил меня к несовершению оных в будущем. Каждый раз я наступаю на одни и те же грабли, сколько бы они ни били меня по лбу, каждый раз спираль закручивается с одинаковым диаметром, отодвигая меня все дальше и дальше от прошлого, но не давая шанс сильно удалиться от заранее кем-то спланированной траектории.

Представлять, как могла сложиться жизнь, сделай я так, а не иначе, можно бесконечно. Толь «не придумала такого наука...», и живу я сейчас, и в моей жизни нет никакого заброшенного дома с таинственным туннелем, соединяющим две реальности, два времени, две жизни.

И еще вопрос, выбери я другой вариант и, зная то, что происходит сейчас, где я нахожусь и как провела эти семь лет, не выбрала бы я именно эту жизнь? С высоты прожитых лет, вряд ли. Но тогда... 


Error

default userpic
When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.