lenaknekhtina

Categories:

Про полосы

Я предпочитаю не верить в приметы, тем более, в плохие. И меня учат тому, что никаких чёрных (или белых) полос в жизни не бывает, что всё это лишь наше восприятие. Но в последние несколько недель произошло столько (я бы использовала слово «облом», но это как-то совсем не литературно) неудач, что волей-неволей начнёшь списывать всё на пресловутую полосу тёмного цвета.

Всё началось с того, что меня пригласили в гости. Общий знакомый, один из тех, кто живёт в городке, не на своей земле, а арендует половину бетонного домика со всеми удобствами: с телевизором, вентилятором и кухней, а также окруженного коротко постриженным газоном. Немного выделяется из, скажем так, нашего круга. В гостях у него я бывала неоднократно, но никогда одна – всё время кто-то был рядом. Обычно он угощал шоколадным пудингом, а все присутствующие, пользуясь случаем, припадали к своим гаджетам, чтобы загрузить видео или оотпраивть фото с помощью wifi. В этот раз я была приглашена на ужин, который я, предпоитающая не есть поздно, перенесла на 5 вечера. День выбраа исходя из собственного распорядка и только потом сообразила, что пятница выпадает на 14 февраля...

Н., так зовут знакомого, однажды пригласил меня послушать музыку в ресторане и признался в своих чувствах, на которые я никак не могла и никогда не смогу ответить взаимностью. Многие его не любят и посмеиваются. Однако дело совсем не в этом. Я стараюсь не судить людей, а воспринимать человека таким, какой он есть, просто он не вызывает у меня желания менять приятельские отношения на что-либо большее. Поняв, что ожидания от ужина в день Св.Валентина у него могут отличаться от моих планов, я стала сомневаться в правильности своего решения принять приглашение и написала ему об этом утром пятницы, о своих сомнениях. Потом всё-таки решила пойти, причём передумала внезапно, буквально за пару часов до назначенного времени, потому что, во-первых, мне стало немного его жаль: все-таки он несколько дней ждал, тем более праздник какой-никакой; во-вторых, захотелось проветриться и сменить картинку вокруг, ну и вина глоток сделать.

По дороге выяснилось, что получив сообщение о моих калебаниях, он не купил продукты и не приготовил ужин, и что из еды у него только набивший оскомину пудинг. Настроение резко упало: такой редкий выдалкся случай – попить вино, расслабиться и съесть что-нибудь вредное и приготовленное, а меня такой возможности лишили. В тайне я надеялась, что человек, пользуясь моей задержкой, сообразит что-нибудь быстрое, раз я всё-таки иду... Но на всякий случай купила хотя бы орешки. Надежда не оправдалась. Более того, я представляла (не знаю, по какой причине), что вино будет белым – оно как-то больше подходит местному климату. И вот с совсем упавшим настроенеим, злая на себя за то, что пришла, и на приятеля, я пила, почти в одно горло, красное вино, и закусывала купленными орехами, стараясь залить и заесть обиду. Мало-помалу разговор наладился, но неприятный осадок сидел внутри. Кормить менян икто не собирался, а мне так хотелось шоколада, на что я недвусмусленно намекала, однако...

Пришло время уходить. Признаюсь, сильно напилась. Первый раз в Увите. На улице темно, идни одной немного некомфортно, тем более под градусом. Попросила вызвать такси. Каково же было мое удивление, когда за такси даже не предложили заплатить. Я плакала, пока ехала домой. Потому что было до слёз обидно. Идя на ужин, я предполагаю, что буду сыта и довольна. А здесь я сама купила еду и ещё заплатила за такси деньгами, которые старалась вообще не тратить, лишая себя удовольствия посидеть в кафе или купить не очень нужную, но приятную вещь. Каждая потраченная копейка для меня – стресс, а когда это происходит так неожиданно и глупо, настоящее горе. Я ненавижу деньги, никогда не умела их зарабатывать и ещё меньше – тратить. Я была зла в первую очередь на него, поотм- на себя. Мне хотелось на ком-нибудь выместить свой гнев, но я его проглотила.

За неделю до этого события я собиралась поехать в горы, в район озера Аренал, где ожидала найти себе занятие. Отъезд был запланирован на понедельник, но что-то внутри яростно сопротивлялось этой поездки, как будто удерживало, предострегеало... И вот неожиданно приехавший на полторы недели гость из Амстердама сообщил, что в одном из ретритов (его название можно посмотреть в преновогоднем Дне) нет постоянного массажиста, а им как ра может понадобиться в связи с наступлением высокого сезона... Не долго думая пошла в вышеуказанное место, чтобы познакомиться с менеджером и договориться о сотрудничестве. На понеделеьник, день предполагаемого отъезда был назначен сеанс пробного массажа. Я не могу упускать возможность хоть немного заработать, да ещё и таким приятным путём. Массаж был успешно сделан и вроде бы понравился клиентам. Я затаилась в ожидании приглашения на следующий раз. Несколько дней – и ничего. Оказалось, что пока массаж никому не нужен. Облом номер два. А я уже начала считать, сколько клиентов нужно принять, чтобы заработать на очередное путешествие. Но не судьба. Очень растроилась и, выждав одну неделю, всё-таки решила ехать.

Во вторник рано утром я непонятно куда непонятно зачем (об этом был отдельный пост). Приехала в пункт назначения вечером и, разместившись в приятном месте отправилась исследовать городишко. Оказавшись в Санта-Елене я поняла, что до Ла Фортуны, куда так рвалась душа, добираться долго и не дешево, а до Монтеверде можно дойти пешком, что я сделала на следующий же день. Нашлось очень приятное кафе , где я провела пол дня с бесплатным wifi b потратившись всего на одну чашку кофе с каким-то пирожком. Был мой «любимый» вид путешествия – с пустыми карманами пешком преодолевать огромные расстояния, смотреть по сторонам, заходить во все магазины, изучая ассортимент и ничего не покупая по причине жесткой экономии денег. Деловой разговор был отложен на утро следующего дня, потому что человек, к которому я приехала, проехала пол страны на трех автобусах, оказался в Израиле. Вторую ночь я провела в значительно более дешёвом хостеле, но мне не привыкать, и в менее радужном настроении. Посмотрела разницу во времени с Тель-Авивом и прикинула, что разговор должен состояться в 11. Проводила своих соседей по комнате и, собрав в рюкзак немногочисленное барахло, пошла к следующему постоялому двору, которое относилось к месту предполагаемой работы. Попила припасённый чай, съела очередную булку и стала ждать времени... Решила ещё раз сверить часы и тут меня осенило, что разговор должен был состояться 4 часа назад. В голове пронеслось нецензурное слово. НО что делать. Объяснила. Состоялся очень короткий разговор, в результате которого выяснилось, что работы на кухне мне не видать, п отому что у меня нет разрешающего документа, а работать на reception в хостеле, что мне неоднократно предлагали, я не хочу и не буду ни под каким предлогом. Что делать дальше? Начала изучать расписание автобусов. Можно было успеть на автобус в столицу, заехать в гости к знакомым и потратить ещё н-ную сумму. Можно было поехать уже знакомым маршрутом, но... Последний автобус до Увиты отправляется на 2 часа раньше, чем в Кепос приходит мой автобус из Пунтаренаса. Тупик. Либо ночевать здесь, либо в там. Но здесь уже есть забронированный хостел, а там непонятно где ночевать. Решено – остаюсь. Сделала ещё попытку остаться здесь наподольше, заглянув в претенциозный кофешоп, но там нужно было резюме, то же пресловутое разрешение и т.д. Поболтала с симпатичными ребятами, оставила свой номер и пошла коротать дождливый вечер в хостеле, который, несмотря на свою дороговизну, был далеко не так удобен , как предыдущий. Второй день в Санта-Елене прошёл под «чёрным» флагом: в пустом шатании по городу, без денег, без настроения, и без пользы. И даже в банке у меня не получилось сделать перевод, потому что не хватало кое-каких данных. Просто потраченный впустую день, когда мне было очень жаль себя и хотелось, чтобы кто-то пожалел и ободрил. И меня по сей день мучает вопрос: зачем я ехала в Монтеверде: ведь это можно было написать в сообщении, что съэкономило бы мне кучу денег. По обычным меркам это совсем не много, но для меня существенно: дорога и проживание, на еду я потратила совсем немного, отняло у меня половину заработанной суммы, а, может, и больше. Что, конечно, не могло меня не расстроить.

Честно скажу, возвращаться не очень хотелось: во-первых, было немножко стыдно за эту свою, такую желанную поездку; во-вторых, во время моего отсутствия приехала очередная волонтёрка, да не простая, а бывшая модель, да ещё и помощница отличная, что не могло не уколость ревностью. Но я вернулась. Снова все пошло по привычной колее: физическая работа, готовка, речка и походы на рынок. Ничего нового. И тут неожиданно тот же саый знакомый просит эту бывшую модель присмотреть за его домом и покормить кота в течение недели, пока он будет в отъезде. Вот так. Её, которую знает несколько дней, а не меня, с которой знаком почти год. Мне даже не предложил, а ей, видите ли, нужно уединение и покой. А мне не нужно уединение, когда наш дом поход на постоялый двор, где всё время ивёт кто-то посторонний, где всё время приходится делать то, что мне не нравится. К тому же, с некоторых пор у меня появилось настойчивое желание готовить. Готовить не на своей, военно-полевой, кухне, где прежде чем что-то сварить, приходится пилить дрова, а потом следить, чтобы огонь не потух и где из техникик есть только блендер и чайник. Может, как раз поэтому я с маниакальной страстью ищу работу на кухне, на которую меня никто не берёт, чтобы хоть как-то реализовать эту уснувшую 2 года назад и снова показавшую голову сейчас потребность жарить, тушить, печь и возиться с тестом. А в доме есть кухня, с духовкой, плитой и холодильником. И круглосуточный вайфай. Вот так случилось: снова неудача. Снова всё досталось не мне, а длинноногой колумбийке, ловящей на себе нескромные взгляды всех мужчин Увиты. Утешаю себя тем, что, будь в моём расоряжеии кухня, набрала бы несколько лишних кг, к которым совсем не стремлюсь. Что ж, такая судьба. 

То же самое относится и к соседу. У него две собаки и кошка. Он боится их оставлять одних и поэтому за три года практически никуда не выезжал, а ему хочется. Я знаю, потому то спрашивала и примерно представляю, как он себя чувствует, живя затворником, в окружении прекрасного сада и вблизи быстрой реки. Я предложила свою помощь в присмотре за домом и за животными. Не толкьо потому что у него симпатичный дом с видом на закат и оборудованная всем, что может понадобиться, кухня. А и потому что хорошо к нему отношусь и хотела бы, чтобы он развеялся немного и узнал страну поближе. Но он только говорит, перенося путешествие на февраля на март, а потом и на неопределённый период. Я не указ, моё дело – предложить, его – принять или отклонить помощь.

Почти ровно два года назад у меня случился очередной пик депрессии, нашедший выход в написании поста, чистосердечного признания или моего (краткого) жизнеописания. Он был открытым для всех и доступным случайным читателям блога. Мне пришло несколько писем, а в одном из них было приглашение приехать погостить на туманный альбион с оформлением необходимого для визы запроса. Тогда у меня вообще не было денег: не то, что на билет до Лондона, но и на дорогу до консульства в Спб. Тронутая такой отзывчивостью я поблагодарила и даже, воспользоваашися данным мне контактом на российском юге, написала письмо, которое могло означать ещё одну интересную страницу моей биографии, но я не воспользовалась возможностью, уже не помню, по какой причине. Неважно сечас. Через месяц я практически и думать забыла об этом приглашении, даже не утруждая себя фантазиями на тему. Забыла. И не вспоминла всё это время. А неделю назад загрузиланаукгад какой-то британский фильм, обещавший неожиданную развязку. Фильм оказался так себе, но смысл его был в другом. Я вдруг ужасно захотела сменить майку на свитер с горлом, а шорты на джинсы, переобуться из шлёпок в ботинки и пройти по серым улицам, вдоль рядов многоквартирных домов и осенне-коричневых скверов. И я вспомнила это письмо. Недолго думая, написала адресанту, убедившись в том, что она географически всё ещё там и довольно часто пишет в своё журнал. Оказалось, что дом в Англии продаётсяя, и она переезжает на континент. А всё казалось таким близким и реальным. Но туту уж я могу винить только себя. Как, впрочем, и во всех остальных случаях. 

Ну и последнее. По стране я ездила со знакомым из Польши, который вроде как ко мне хорошо относился и обещал показать страну, свою страну. Спрашивал, когда я приеду и на сколько, узнавал, что мне будет интересно посмотреть, что я буду есть, когда не буде папай и вкусных бананов... В начале апреля мне необходимо выехать из страны, потому что заканчивается виза, и хотела приурочить поездку в Европу к этой дате. Спрашиваю, когда он будет в Польше, потому что собирался куда-то ещё ехать, и вот мне предоставляют подробный отчёт на несколько месяцев, в котором моё имя не значится вовсе. Вот так. Ещё один человек просто вычеркнул меня из своих планов, не удосужившись даже поставить в известность. А если б я купила билет?! Это стало крайней точкой, последней чертой.

Полоса неудач и невезения. Всё, за что берусь, летит к чёрту, ничего не получается, все обещания – пустой звук, все ожидания ни к чему не приводят, все надежды рушатся в одночасье. Я везде опаздываю, говорю не то, делаю не вовремя. Обижаюсь на глупости, злюсь по недоразумению, гворю не с теми и выражаю свои мысли не так. Как это ещё назвать как не чёрной полосой? Да, никто ничего не должен, но всёА. говорит: прими всё ,как есть, будь благодарна за то, что имеешь, не требуй большего. Смирись, живи сегодняшним днём, не планируй будущее и не сокрушайся о прошедшем. Наверное, он прав, но у него есть то, что он хотел, к чему стремился, а у меня нет. Чем мне быть довольной: тем, что обещанное кафе неизвестно когда будет? Тем, что деньги, вместо того, чтобы копиться, тратятся на ерунду? Тем, что все предложения адресуются случайным гостям, а не хорошо знакомым людям, на которых можно положиться. Чем?! Всё придёт в нужный момент, успокаивает он: деньги появятся, но уже не захочется уезжать, работы будет столько, что захочется от неё отдохнуть, путешествия успеют наскучить и появится желание вернуться домой... Наверное, так и есть, но снова у меня пропало ощущение этого самого дома. 


Error

default userpic
When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.