lenaknekhtina

Categories:

Что лучше

Когда-то давно, когда я ещё не утратила способность мечтать, в мельчайших подробностях представляя свою другую жизнь через много лет или в параллельной реальности, всегда нелегко было представить рядом кого-то ещё. В моих фантазиях была я, были продуманные интерьеры, одежда и окружающая действительность, но мои попытки увидеть рядом человека, будь то мужчина или ребёнок, практически всегда были тщетны. В мыслях я была с любимым человеком, заботливая мать и хорошая хозяйка, но вот на возникающей перед глазами картинке всегда отражалась только я одна.

Оглядываясь назад, вижу, что так и происходит. Мужчины, с которыми я была, есть или буду, всегда – временное, ненадежное, непостоянное явление. Один сменяется другим, за ним следующий, никто не может задержаться надолго или даже навсегда. И чаще всего причина не в них, а во мне. Дети были, но, по глупости и слабости, по куче других причин, я их потеряла. Да, они живы и здоровы и, наверное, даже счастливы, но они давно уже не часть моей жизни, они остались в прошлом. 

И всё чаще и чаще я прихожу к мысли о том, что моя судьба – одиночество. Как бы я не ратовала за обратное, как бы ни страдала от того, что некому приготовить вкусный обед и не с кем встретить Новый год, как бы я ни страдала от невозможности обнимать кого-то перед сном или видеть рядом с собой лицо любимого, спокойнее и комфортнее живётся мне одной. После проживания с кем-то ещё во мне с каждый днём накапливается усталость и раздражительность от необходимости убирать за кем-то, так как все мои друзья не блещут любовью к порядку и чистоте, я ощущаю себя чем-то вроде уборщицы, подбирающей разбросанные повсюду одежду, оставленные на горизонтальных поверхностях инструменты и книги, не убранную со стола грязную посуду. Бесконечное повторение одних и тех же действий, а потом и одних и тех же слов упрёка, которые саму меня ужасно раздражают, но которые порой трудно сдержать, навевают тоску и всё усиливающееся желание вырваться из порочного круга. Безусловно я понимаю, что данное отношение — всего лишь сила привычки и неконтролируемый эгоизм, годами формировавший привычное представление о комфорте. Стоит только расслабиться, и перестаёшь обращать на это внимание, но прозрение всё же наступает, не сегодня, так завтра, и весь отбрасываемый негатив с новой волной накрывает сознание. Бытовые мелочи. Но из них и складывается жизнь, час за часом, день за днём. 

Потребность в ласке и нежности, в физическом контакте и тепле берёт своё начало в глубоком детстве, когда всего этого я недополучала от родителей, боясь попросить, и не научилась дарить сама. Просто было не принято показывать чувства, они расходовались очень бережно, отмерялись по капле, дозировались с величайшей экономией. Но накопилось. Практически все, с кем я была рядом, относились к той же категории людей: сдержанные, собранные, строгие, готовые критиковать и учить, но не всегда готовые просто обнять, молча, без слов и объяснений. Не было бы этого накопленного с годами опыта, вечного ожидания ласки, будь у меня достаточные личные запасы этого тепла, наверное, легче было бы быть одной, не хватая украдкой редкие касания и быстрые объятия, мимолётные поцелуи, воспоминания о которых греют душу и сердце ещё какое-то время спустя, поддерживая меня в трудные минуты. 

Да, во время одиночного проживания порой охватывает сильное желание готовить для кого-то, стирать кому-то одежду и поддерживать общий дом в чистоте, желание заботиться. Я помню эти эпизоды ещё с дозамужнего времени, когда потребность обзавестись семьёй была практически нестерпимой. Желание заботиться, лечить, поддерживать, успокаивать... сейчас мужчину, который рядом со мной в данный отрезок жизненного пути. Но что это как не реализованный материнский инстинкт, не нашедший возможности проявиться с детьми и дающий о себе знать в отношении с мужчинами. Странно, что мужчинам, которые намного старше меня, эта забота и внимание нужны ничуть не меньше, чем маленьким детям, которые для меня остались в прошлом всё такими же незащищёнными и нуждающимися во мне. Я окунаюсь в эти воспоминания об их раннем детстве, об их мледенчестве, согреваюсь их теплом, вспоминаю их лица во время кормления, чувствую бархатистость их мягкой кожи, тепло и цепкость их миниатюрных пальчиков и бесконечное доверие, которое я не смогла оправдать. Всё это невысказанное, не отданное, не подаренное осталось навсегда во мне, ищущее выход, пробивающееся через щёлочки, но не могущее утолить заложенной природой жажды материнства. 

Это всё лирика, которая мешает жить одной. Удобства, отсутствие необходимости следовать желаниям другого, возможность самой распоряжаться всем своим временем, свобода говорить или молчать хоть целыми днями, никому не давать отчёт в том, с кем, как и когда (неважно, что), объяснять свои поступки и действия, которые подчас совершаются отнюдь не продуманно, а под действием сиюминутных порывов – вот преимущества. И всё сильнее крепнет вера в то, что это мой удел. Но когда одна, слишком много свободных минут, для которых совершенно необходимо дело. Не просто повышивать пол часа вечером перед телевизором, а любимое дело, которое сможет полностью захватить, не оставляя время на мысли и воспоминания, которому можно отдаться с головой и другими частями тела, забывая про завтрак и ужин, про горячий душ, про снег за окном. Где же ты, моё дело, которое сразу решит столько вопросов, которое сделает мою жизнь в разы проще, которое подарит спокойствие и удовлетворение и избавит, хоть на какое-то время от метаний и гнетущего чувства неприспособленности и ненужности. 

Жить одной удобно. Чтобы это понять, достаточно пожить совсем непродолжительное время с кем-то. Снова приходит желание уединиться, сжаться, закрыться, спрятаться и расслабиться. Или учиться отпускать дурацкие привычки или смело уйти и не бояться двигаться вперёд, без опоры и поддержки, без подсказок и советов, уверенно и не сворачивая. Выбор за мной...


Error

default userpic
When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.