lenaknekhtina

Categories:

Другими словами

Даже не знаю, с памятью ли проблемы или с чем другим, но предыдущий пост начать я хотела совсем другими словами...

Возможно, чересчур художественно, но вдруг увидела себя эдаким сборником наглядным пособием по теме "Упущенные возможности, непоправимые ошибки, неверные решения...". Прямо таким многостраничным томиком в потёртой бумажной обложке с выцветшими картинками, где глава за главой, абзац за абзацем, как во "Вредных советах", описывается моя жизнь. А вначале обязательное к прочтению вступление, в котором назидательно рекомендуется наматывать на ус то, как жить не стоит. 

Оглядываясь, замечаю такое множество данных (судьбою ли?) шансов, которые я променяла на туманную стабильность, ещё не поняв к тому времени, что это последнее слово ко мне даже близко не подойдёт, не говоря уже о том, чтобы стать верным другом. Помню, как подруга предложила мне попробовать себя в роли дизайнера интерьера в их только что созданном на пару с мужем "бюро". Такая возможность, но куда мне! Официальная версия звучала так: я хочу ребёнка, поэтому мне нужна стабильная компания, проработав в которой смогу смело выйти в декрет. Да уж, устроилась я туда. А неофициальная: я струсила, испугалась вечной нехватки фантазии, того, что нужно будет подстраиваться под их, друзей, видение проектов, дизайн которых далёк от моих предпочтений, неумения спорить и доказывать свою точку зрения. 

Неверное решение. С бывшим мужем я встречалась почти три года, пребывая в "должности" любовницы. Гуляла с его дочкой, наводила порядок в его захламлённой квартире, писала, в слезах стоя на табуретке с просунутой в петлю головой... Очень тогда хотела ребёнка, это было моей идеей фикс. От него ли? Наверное, до конца не осознавала. Это был первый мужчина, относившийся ко мне как к женщине, а не как к девочке на ночь. В моём к нему отношении было больше благодарности, которую, по незнанию, я выдавала за любовь. Был период, когда я сильно ревновала, ждала и надеялась. А потом как-то потускнели все эти чувства. И надо было сказать "нет", но... Как назло, именно тогда он ушёл от жены. А придя ко мне, не увидев взаимность, жил неделю в офисе. И я пожалела. А ещё я ни капли не верила в то, что одна смогу остаться в Петербурге, а ведь так не хотелось возвращаться к маме, расписываясь, так я считала, в своей никчёмности! И не думала, что ещё хоть кто-то обратит внимание на такую. И снова стереотипы: замуж, дети... И я сказала "да". И с самого начала это было фальшиво. 

А потом рутина, проблемы, здоровье... И вечное ожидание какого-то туманного "счастья".

А потом эгоизм, который раз за разом вставляет палки в колёса. Снова упустила шанс сменить место жительства. А с каждым разом всё труднее вставать на ноги и пытаться вновь, особенно когда ожидание повторения сильнее давит. И снова одиночество, мечты (теперь уж без прежней уверенности в их воплощении), поиски всё равно чего, просто чтобы вернуть долги...

Ну какой к чёрту "тонкий ум", когда я не могу надумать и сделать элементарное?! Несколько шагов хоть раз в верном направлении... Без заминки, без остановки и поворота назад.


Error

default userpic
When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.