lenaknekhtina

Categories:

Ревность

Насколько глупое (или неглупое) чувство — ревность?

Ловлю себя на мысли, что снова ревную. Вспоминаю школу и институт. Всегда или очень часто находился повод для неё. Причём ревновала не любимого человека, а подругу или наиболее симпатичных мне одногруппниц/-ков к тем, с кем они общались больше и с кем, по моему (до сих пор считаю, что НЕошибочному) мнению, им было интереснее. Молча наблюдала, как так ценимые мною моменты простого дружеского внимания и общения отдаются с лёгкостью всем, кроме меня. И не знала, да и не знаю теперь, как это внимание заслужить. Если бы знала, наверное, знакомых-приятелей было бы гораздо больше, а так... 

Была, конечно, и ревность более-менее взрослая, к другим женщинам, иногда оправданная, иногда надуманная. И в сравнении с невидимой соперницей всегда казалась себе проигравшей. Может, так и настроила себя на будущее, на вечный проигрыш?

А сейчас снова первый вариант. И ещё такой, что глупее не придумаешь. И признаться хочется и боюсь лишиться редкого, быстрого взгляда в мою сторону, осуждающих комментариев, каждый из которых всё больше и больше укрепляет мою уверенность в собственной никчёмности и невозможности хоть на какой-то более-менее продолжительный срок поддерживать интерес. 

Так всегда происходит. Сначала, пышущая уверенностью в своей исключительности, легко срывающимися с губ искрометными замечаниями и точными определениями очаровываю собеседника, показывая лицевую сторону, внешний лоск. Вторая встреча — и пыл немного гаснет, шуток, повторения которых я боюсь больше, чем молчания, становится заметно меньше, начинает открываться серая мышиная сущность. Паузы становятся все продолжительнее, потому что всё больше времени отнимает внутренний монолог, молчание — тягостнее, общие темы перестают обрастать новыми фактами и весь разговор сводится к анекдотам из собственной жизни, начинающимися словами "а я...". И всё. Потом общение себя исчерпывает окончательно. Но вот перед последним этапом бывает так, что ты не рискуешь сказать что-то более личное, страшась мгновенной "отставки", но подсознательно ждёшь встречный вопрос (означающий наличие пусть минимальной, но заинтересованности), который мог бы избавить от угрызений совести и помочь преодолеть барьер. А ещё встаёт вопрос: оставаться собой и потерять или научиться быть интересной (=претворяться?). Просто ждёшь и, в очередной раз, надеешься, что этот период закончится и начнётся следующий — ровного постоянства. 

Глупое это чувство или нет, но приятного в нём мало.


Error

default userpic
When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.