lenaknekhtina

Categories:

Эгоизм или... ?

Столько раз такое проходила, что аж тошно. Но никак не могу понять и принять то, что ничего ни от кого ждать не нужно. 

К сожалению, очень быстро привязываюсь к людям. Бывает, появится в жизни человек, с которым просто приятно поговорили или он сделал что-то хорошее, а у меня, то ли из благодарности, то ли из-за вечного чувства одиночества, просыпается очень сильная к нему симпатия. Раньше, если, конечно, этим человеком случалось быть мужчиной, мозг работал на полную катушку, придумывая и окрашивая всеми цветами радуги возможное развитие событий, наделяя данного "счастливца" никогда не присущими ему положительными качествами, а также рисуя в воображении его симпатию ко мне. Сейчас бывает по-другому. Появляется просто очень сильное желание сделать для этого человека что-то хорошее, быть полезной, как-то помочь. И постоянно о нём думаю. Иногда, как молнией, пронзает мысль о том, что можно ему подарить. Не просто какую-нибудь вещь, которая подойдет для многих, но специально для него. Сделать что-то своими руками, то, что сможет ободрить его в сложную минуту и придать уверенности, вложив частичку своей души в эту вещь. Или вдруг появляется острое желание разделить с ним ощущения от прочитанной книги, которая произвела на меня сильное впечатление. Или он сказал, что любит что-то из еды, а я как раз могу это приготовить в надежде вызвать приятные эмоции. И вот я скопом всё это делаю, горя желанием как можно скорее вручить адресату (к тому же повод есть — др, хотя без повода было бы даже лучше), скромно отдаю полный комплект, надеясь увидеть в глазах искорки счастья и радости в момент разворачивания подарков, но... Подарок открывают без меня, только один из трех компонентов удостаивается комментария, вариант именинного торта, не знаю даже, был ли опробован или нет, про книги ни слова, и приходится униженно просить хотя бы когда-нибудь их прочитать... Грустно. Очень грустно. 

С одной стороны, я понимаю, что другой человек совершенно не обязан чувствовать то же, что и я. И всё мое большое, даже огромное желание осчастливить его может быть ничем иным, как желанием ему понравиться, то есть моим эгоизмом. Но всё же обидно. До слёз. И снова желание убежать и спрятаться, как будто ничего и не было, как будто я не вложила ни крупинки своей души во всю эту (глупую) суету с подарками, как будто я шла мимо и просто сказала, что открыт портфель... И так всегда. Я отдаю себя понемногу случайным попутчикам, и скоро уже совсем ничего не останется от меня, ничего хорошего. Скоро я буду просто сгустком обид и разочарований, несбывшихся желаний и упущенных возможностей, выпачканной безразличием и пренебрежением когда-то светлой прозрачной ёмкостью, сквозь трещины растерявшей желание творить добро.

Мне просто хочется немного тепла в ответ, каплю интереса к тому, что у меня внутри.  А надо всего лишь смириться с тем, что я одна и всем плевать с высокой башни на мои чувства. Со мной ведь "легко и понятно", я "своя в доску" и вообще. Пытаясь понять других, не обольщайся, что желание взаимно. Снова к мысли о том, что в этом мире открытость и искренность — ненужные рудименты, спасение — собственный мирок, толстые стены которого есть спасение остатков человечности. 

P.S. Сначала сделала пост личным, а потом вдруг вспомнила про период душевного эксгибиоционизма. Так что... Вы всегда можете пролистать)


Error

default userpic
When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.