lenaknekhtina

Categories:

Всё вернулось на свои места

Вот и закончился славный период, когда сбывались мечты и всё казалось возможным...

... И начались обычные серые дни, будни безработной меня. Когда осталось сожаление о том, что не сделала или, наоборот, что сделала, но не так. Остались в прошлом те, кто признавался в любви и говорил о моей уникальности. Новые знакомые и полезные знакомства, которые я никогда не умела поддерживать, вопреки научениям моего папы. Остались в прошлом Европа и новые места. Новый опыт, конечно, не может исчезнуть, но на что мне он теперь?! 

И вот снова: конец октября, без работы и почти без денег, без малейшего представления, что делать и как быть, но с новым пониманием того, что здесь не моё место, не мой город, каким бы прекрасным и исторически значимым он ни был. Пониманием того, что я не могу и не хочу, до дрожи, работать в офисе и работать под чьим-то непосредственным контролем, когда связаны руки и нет права голоса, когда остаётся лишь слепое подчинение, а любая инициатива наказуема. Пониманием того, что устала от вечной нехватки денег и лишением себя маленьких радостей, с вечным подсчётом того, на что может хватить, и муками выбора между "дёшево" и "очень дёшево". Пониманием того, что мне трудно ужиться с человеком, да и просто быть с ним рядом более-менее продолжительное время, поэтому никогда и ни за что мне не "захомутать" мужчину, как выражается моя сестра. Потому что это против меня, потому что я не могу претворяться, потому что я слишком хорошо "вижу" или чувствую. Пониманием того, что жить в чужом доме стало невыносимо, и каждый предмет — немой укор и расписка в моей неспособности быть хозяйкой.

Я знаю: сама хотела отдохнуть. После всех поездок, людей, новых мест, новых ощущений. Вот я и "отдыхаю". И, как всегда (наверное, от одиночества) появилась необходимость, почти физическая тяга быть хоть чем-то полезной хоть кому-то. Но. Никто не хочет принимать от меня помощь. Из-за гордости, в первую очередь, отталкивая меня этим и давая падать всё глубже и глубже. Ну почему они не могут понять, что сейчас для меня это важно?!

Работа не ищется. Точнее, я ищу её спустя рукава, потому что не хочу здесь оставаться, а там я никому не нужна. А ищу я, потому что скоро не на что будет купить еду, для очистки совести, так сказать. И если уж оставаться здесь, то хоть что-то более менее приличное, чтобы хоть какие-то положительные моменты в этом были. Хоть что-то. Но там меня не ждут. Уже не знаю, чем так не нравлюсь потенциальным работодателям? Вроде по требования подхожу, но сразу категоричный отказ. Может, моё нежелание так сильно, что передаётся им даже через расстояние?! Ладно, буду опускаться дальше. Я же люблю американские горки, на которых в реальной жизни ни разу не каталась. Сначала медленный спуск, а потом всё круче и круче. И каждый раз вопрос: переживу ли?

И снова рушатся планы. Элементарные. Не привезли пиццу, не посидела с племянниками из-за неожиданно организованной встречи, не приехали гости в силу уважительной причины, знакомый так и не пригласил в кафе поболтать, хотя сто раз обещал... И так прошло уже десять дней. А потом меня попросят приехать, но я не смогу. А потом появится желание, но не будет времени. А потом появятся предложения, но не будет денег... 

Замкнутый круг. Выдержу ли? Переживу ли в этот раз? Или моя очередная "новая жизнь" с новым дневником в ЖЖ закончится другим финалом?

Вопрос открыт. Пока ещё.

Error

default userpic
When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.